catallin.ro

Deci, Ana… Patru milioane de euro, iti zic eu, daca vrei sa te distrezi, cumperi o publicatie de business si scazi salariile, just for fun. Intre timp, eu am sa fiu undeva printr-o tara uitata din lume, cu doi prieteni si cu o domnisoara pe care nu dau doi bani – cu atat mai putin patru milioane de euro – si o sa beau Sangria. Nu-mi place, dar ce sa faci, important e sa te simti tu bine !!

Stai linistita, nu te-am uitat, nu am fugit cu banii, inca esti cea mai prezenta femeie din viata lui catallin.ro. Da, Ana, tu, pentru tine, de tine am fugit, te-am pupat don’t do drugs ca ajungi ca … Sunt in Paris. Adica mi-am pus banii direct la GSG, m-am gandit si la ING dar asta ar fi presupus un ING si, implicit, Amsterdam. Si cu totii stim ca prin Amsterdam umbla unii oameni rai cu seringi cu sange infectat cu SIDA, gripa porcina sau, fereasca viitorul noul antrenor al Stelei, herpes !! Important e ca in 2000 s-a intors Mafia !

Da mai, deci i-am intrebat pe astia doi daca sunt ok, am luat-o pe domnisoara pe care nu dau patru milioane de euro si am plecat in Paris. Acum ma pregatesc sa dorm, cand ma voi trezi, iti virez banutii in cont – e ca si cum ai primi salariul cu primele si totul si, pe deasupra, la timp !!! – am sa imi impart banutii mei in niste conturi si o sa dispar/disparem. Nu, acum inca n-am disparut, de fapt, am lieptopul cu mine (care nu e LG, astia fac doar campanii pe blogurii cu tv-uri color slim, nu slim color, important e oricum ca tu sa te simti bine…) si poate mai scriu cate ceva. Jurnal de calatorie al unui milionar in euro, cool in a kinky kind of way …

Dar nu, nu am fugit. Da, sunt dus, stii asta, mi-am luat portofelul si doua pachete de tigari si m-am urcat in primul avion spre Paris. Nu ma vei gasi la Hilton, stii ca-mi place Radisson dar acum sunt la un hotel ieftin. Peste doua saptamani, la fel. Deci impart banutii si dupa aia ne urcam in primul avion catre… naiba stie, atat timp cat tu te simti bine, noi suntem ok! Si cam atat, in curand bem o cafia la pret de Turabo – super business – doar ca a noastra e pe Saint Germain si dupa aia mergem in CGD si luam un avion. Si cam atat, iti mai trimit vederi, nu te voi uita, nu te-am uitat, important sa te simti tu bine !!!

Si … ah, sa nu uiti asta: important e ca in 2000 s-a intors Mafia. 

ps: daca ai fi o gargarita multicolora, in ce tara ti-ar place sa traiesti?

Oricum, cert e ca va cunoasteti. Dar esti si foarte comunicativ din fire si chiar daca nu intri des in conversatie cu necunoscuti ai tendinta de a purta o prima discutie perfecta cu cineva necunoscut. Deci s-ar putea la fel de bine sa nu va fi cunoscut inainte. Usile se inchid, butonul de parter se apasa si … liftul isi incepe povestea.

E ca o poveste, cum sunt iubirile de-o vara. Din pacate, traiesc in lumi diferite si niciunul nu are dorinta de a lupta macar un pic; sunt mai bune relatiile spontane incepute intr-o stare de ameteala. Ar putea sa se intalneasca numai in lift, acolo sa fie relatia lor, intre patru, cinci sau sase si parter. Zambesc, rad, spun glume, danseaza, totul in acel spatiu de un metru patrat pana cand unul dintre ei face pacatul suprem si se gandeste cum ar fi sa incerce mai mult – ca timp si spatiu.

Dar nu se poate, doar pe durata unui lift, stii … Ok, cum ar fi atunci ca drumul cu liftul sa nu se mai sfarseasca? Nu ar fi bine. Oricum timpul capatase o alta notiune, povestirile si rasetele se intinsesera deja pe mai mult de zece etaje. Fara ca ei sa observere; pana cand unul a pacatuit si si-a dat seama, incercand in gand si o invitatie la o plimbare in afara liftului. 

Senzatia de reverie se schimba dintr-o data cu un sentiment apasator de panica. Oh, nu! Este clasicul cosmar cu liftul care nu se opreste la parter, ducandu-te in adancuri. In loc sa vezi ultima usa de iesire, incepi sa vezi pamant, intri in pamant si ajungi intr-un final intr-o lume rece, intunecata, cu tot felul de creaturi ciudate, cu mirosuri care ti se intiparesc in memorie stergand mireasma ei si mai ales, mai ales, cu tot felul de voci. 

Incepi sa transpiri panicat; ai vrea sa iesi si tragi repede de usi. E doar pamant acolo, tot felul de straturi de pamant, care se succed cu repeziciune, ai vrea sa dai pumni in ele, in peretii liftului, in orice, dar ramai incremenit tremurand. Noutatea plimbarii de astazi cu liftul este ca, in lumea de dincolo, deplasarea nu se face ca de obicei pe verticala ci pe orizontala. Totul e 3D, imagini din mai multe unghiuri ca transmisiunile cu 17 camere ale meciurilor de Champions League, usile au gratii ca sa vezi mai bine iar personajele secundare isi intra in rol, in afara metru patrat in care te afli.

Iti pastrezi insa calmul si in ciuda peisajului exterior si a unui sentiment de teama pentru propria existenta, ai dorinta nastrusnica de a continua… povestioara din lift. Numai ca ea nu mai zambeste, se uita afara, la fel de incremenita, cu o culoare galbena – albastra in obraji si nu spune nimic, nu schiteaza niciun gest, indiferent ce ai spune. 

Ok, acesta este semnalul magic; e timpul pentru o pauza. Jumatate de cana de cafea, trei tigari, cinci melodii, Crin, ce frumosi sunt crinii, ce imagine ar avea Crin la o masa in Bruxelles comparativ cu predecesorii sai de pe plaiurile mioritice, un pic de EBA – nu, nu e un drog – comentarii dupa egalul Stelei, doua bloguri si o luam de la capat. Al doilea episod se anunta a fi cel putin la fel de interesant.

“Nu lasa pisica inauntru!” Hei, un strigat cunoscut. Amintiri din copilarie si nu numai. Pisica ramanea deci in afara camerei; spre deosebire de catallin.ro, din al carui fel de a fi imprumutase parca tot, doamna felina nu invatase sa isi disimuleze trairile. Asa ca ramanea pe afara. Pana intr-o zi, a stiut mereu ca va veni o zi a razbunarii si se pare ca aceasta era astazi.

Ii crescusera colti. Cum aveau tigrii din era cu multa gheata. Iar mandibula era plina de colti mici, ca o perie de dinti si foarte taiosi. Si-a dat seama de asta in momentul in care a trecut prin usa, intorcandu-se insa inapoi, parca intr-un gest de dovedire a suprematiei, rontaind usa ca un peste piranha.

Suprematie nu doar fata de cei care au lasat-o de prea multe ori afara si fata de intreaga specie. Umana. Da, stiu, e o … reverie se pare ca nu e, asta e cert. Felinaceea noastra devenise o matca veritabila, facea constant zeci de puisori care cresteau repede si al caror unic scop era sa te/va/ne omoare. Deci o reverie insangerata, lupte aprige si dese, sange, cutite, ei tot vin, tu tot dai si nimic.

Sunt invincibile. Dai la gat, dai in spate, intre omoplati in ideea de a ii disloca picioarele din fata si a ramane doar cu o felina cu doua picioare, dar nimic. Te gandesti sa ucizi matca, insa e greu de prins, esti ranit, vecinii bat la usa fiindca aud zgomot, vecinii mor fiindca au auzit zgomot, pisicile invincibile incep sa se raspandeasca prin bloc, lumea e doar la un pas, specia noastra va fi doar o amintire?!

Dar hei, in filme, oricat de invincibil ar fi inamicul, tot are un punct slab. Fiindca orice e posibil, apar in fata ochilor niste planse, pe care le poti atinge provocand modificari ca la computerul cu touch screen de la Microsoft. Da, exact cum era de banuit! Daca lovesti pisica in zona inghinala (n.red. rasetele sunt permise), dar numai pe partea stanga, intra in paralizie. Nu o omori, dar cel putin o imobilizezi. Cat despre lovitura fatala, nu sunt informatii, cel putin nu la indemana, iar dusmanul incepe sa faca ravagii.

Si incepe o noua lupta, in care inamicul incepe sa piarda si el. Insa tot vin, tot vin, sunt atat de multe, tot vin. Aduni oameni din cartier, din zona, faci cursuri rapide de aparare, omori, dai si pe alaturi (n.red. fara idei legat de ce inseamna ‘alaturi’, rasetele sunt permise in continuare), omori si… Acum devine ciudat, nu mai e cert daca sunt tot un fel de planse care arata viitorul sau chiar vezi viitorul comprimat in cateva secunde.

Cert e ca prin 2012, populatia Romaniei a disparut. Au ajuns in Suedia pana in 2014, au atacat, oriunde mergeau, mai intai centralele nucleare. (?!!) Asa se face ca omenirea a ramas fara energie pana in 2016. Desi mancau cu placere starvuri, pisicile invincibile au simtit nevoia sa consume si recoltele agricole. Pana in 2020 nu mai era niciun cartof, orez sau fruct salbatic iar pana in 2035 au disparut si copacii. In 2036 au secat apele curgatoare, iar Soarele este posibil sa fi fost halit de aceleasi pisici invincibile, undeva pana in 2043, cand intunericul domnea in voie. 

Ce a urmat apoi nu se mai stie. Era deja 9:30, ceasul sunase de o ora, doua intalniri succesive … se pare ca va fi o noua dimineata fara mic dejun. Nici macar in weekend?! Hei, zi mersi, ca pun pisica pe tine!

- fara mailuri mai mari de 500 de caractere! Pai, ce? Nu stiati? Domn’le, strici – platesti! Un e-mail mai lung necesita o cantitate de energie mai mare pentru a fi trimis, nu-i frumos, nu-i bine! Vine criza, taieri de costuri, vezi sa nu te taie patronatul …

- apropo de energie, ce atatea neoane aprinse? Lumina naturala, nu ne intereseaza ca super cladirile de birouri, in care lucrati cu mandrie fata de rudele ramase in provincie, au termopane fumurii! Plus ca vine vara, zi mai lunga, costuri mai mici, o sa fie bine …

- domnule, haideti sa lasam masurile puerile de genul “fara apa la butoi” sau “adio servetele de maini”. Acestea sunt lucruri marunte, un buget asa de mare precum cel al corporatiei unde lucrezi tu, cititor de catallin.ro, nu se va rotunji cu una cu doua. Cel mai mult consuma calculatorul! Asa ca, pam tananaaaaaam: calculatorul RAM-pedala. Costa 20 de euro si daca are jante din aluminiu portocaliu mai dai cinci euro. Cat pedalezi, atatia RAM-i ai …

- nu! Te inseli! Daca ti-ai propus sa lucrezi mai mult pentru a creste veniturile companiei ai gresit fundamental! Fiindca in acelasi timp vei consuma mai mult si criza, taieri de costuri, nu e bine, nu e bine. Deci: propuneti instaurarea unei taxe de lucru peste program! Domn’le, cine e prins la 20 la birou, amenda, fara carteli …

- iarba verde de acasa si din fata cladirii de birou in care lucrezi ar trebui sa te calmeze !! Atat de mult incat sa nu observi ca domnul Pogea isi bazeaza finantele tarii pe plamanii subsemnatului? Pai daca ei renunta, ce, se duce de rapa economia tarii in lipsa accizelor? Revenind, aveti pestisori la intrare in cladire? Eu lucrez intr-una de acest gen, foarte frumosi pestisorii. Sa ne pragatim zic, vin vremuri grele, Pastele, cei mici vor fi pe post de un fel de iepurasi subacvatici; piiiiisiii miiicaaaa !!

- si fiindca tot e maine Sf. Valentines sau cum se scrie, ultima masura pe care o puteti lua la nivel personal: rostiti in cor, la 12:30, la 16 si la 18:20, piiiisiiiii miiiiicaaaa !! That should help.

Ramai fara reactie, tocmai ai ramas de fapt fara palma, sta acolo in chiuveta si apa incepe sa se stranga. Sa urli, sa tipi, sa chemi salvarea, cu ce tastezi, sa urli? Hai sa urli! Si in timp ce alergi inspre telefon, iti lasi o bucata de gamba pe coltul unui dulap din lemn – o lucrare foarte frumoasa de altfel – calci pe tirbusonul uitat pe jos cu o seara in urma si tipi si urli si tipi si tusesti si singura palma disponibila ajunge sa fie retinuta cu povara … unui plaman !! Hahaha, vomiti sange, nu poti sa plangi ca te ustura ochii din nu-stiu-care-ce-unde-cat-deficit-cat motiv si mai ales, mai ales, iti este … somn. 

Acum, ca dimineata banala a fost condimentata cu mici nimicuri banale (superba alaturare a ultimilor trei termeni, stiu), sa bem o cafia si sa incercam sa cerem ajutor. Cuiva, oricui. Cu teama, caci stii ca traiesti pe un meleag unde statul, cu S mic – un nene gras, indolent si fatarnic care conduce meleagul – nu crede in dreptul la munca, in proprietatea intelectuala sau in acordarea asistentei medicale de urgenta. Totusi, ajutor, ajutor …

Uff, asta ne trebuia pe vreme de criza. Iar criza, ma-sa! Hai sa mergem! Unde, ai bani, tre sa … Bani, de ce bani, sunt cetatean al padurii cu bursuci, de ce bani?! Grr, hai la privat! Consultatie de control – 80 de lei. Consultatie – 90 de lei. Consultatie profesor – 110 lei. Damn, atatea optiuni, ce alegem? Analiza x – 70 de lei, analiza y – 80 de lei, pansament – 35 de lei !!! Auzi, dar nu au si pansament in triplu strat, ca la hartie igienica?

Hai la stat ! Radiografie, CAS, trimitere, radiografie, hai sa-i dam niste zeci de lei. De ce, de ce ?!! (lacrimi, plansete, lacrimi). Hei, stai, hai sa mai multi lei! De ce ?? (si mai multe lacrimi). Pai faci doua radiografii, si dintr-aia si cealalta, Pai nu arat la fel si pe fata si pe verso ?!!! Deci mai multi lei. Grrr, inchis, hai la privat!

Buna ziua, buna ziua, stiti, as dori sa … blablabla, lacrimi, blabla. Pai domnul doctor este liber, consultatia de control costa … Stiti, haideti sa trecem la pachetul premium, stiu si eu ce am, este evident, am putea sa … Dar va rog frumos, avem proceduri, poate va inselati, poate nu e Ebola ci doar herpes, poate, poate, poate, fie !!! Macar am chitanta, fac poze, pac pac, urc pe blog, toata lumea e fericita, pac. 

Da, deci aveti nevoie de analizele x si y si doua radiografii. De ce doua, iar incepem, auziti, daca cumpar trei nu-mi dati pe a patra gratis? Iau plamanii, amandoi, pe rand din toate unghiurile si daca tot sunt aici, haideti si un fund de ochi si stabilire rh sange – desi stiu, catallin.ro e special, e membru al grupului ffff restrans de pamanteni cu negativ. Total: xxx lei. 

Damn, stii, ne lipsesc niste banuti, dincolo era mai ieftin !! Mor, ajutor, ajutor, cineva ceva e criza ! Ne pare rau … Grrr, renunt! Gata, vreau intr-o lume mai buna, este dreptul meu, statul nu-mi poate nega si acest drept !! Desigur, domnule, nicio problema! Fata 100 de lei, profil 90 de lei, fata + profil 140. Ce sa aleg?

34, 34… Ah, asta e tramvaiul cu care merge mama la munca! Da, da, iti plac cizmele mele? Auzi, tu crezi ca eu pot sa si scriu sa ma uit si la cizmele tale? Taci ca editam la final, ia si bea! Nu pot sa beau sa si scriu, scap bunatate de vin pe frumusete de leptop! Auzi, nu se scrie laptop? N-am idee, taci si bea! Ai lav a uaman care tine ritmul. Ba, nu scrie aia pe blog, ce naiba? Am o viata, o imagine, o… Si eu nu? Da, cred ca ai dreptate, deci sa inchinam pentru noii parlamentari, toti producatorii de crenvusti din lume si pentru sosetele de dinozauri! Hi-hi-hi. Apropo de mezeluri, o fi intrat Sorin Minea? Cine mai e si asta? Uff, nimic nu …. !! De ce te-oi mai… Taci si bea!

Ce nebunie! Cine, ce?! Hai sa dansam! Da, printre pahare si … Ce? Crezi ca luam prime de Craciun anul asta? Cui ii pasa? Noi lucram din pasiune, right? Da… Uite, calendar pe 2009 cu femei semi-dezbracate, what more could you want? Hmm…. Checky Girls la iulie?! Asa se scrie?! Taci, mai pune-mi in cana, inca una si incep sa le vad adevarata frumusete. Adica sunt mai frumoase decat mine? Cine?! Calin Popescu Tariceanu, ala cine, ca n-a intrat. A intrat, nu trebuie sa scriu pe blog zecile de stiri pe care le citesc zilnic, ia sa vedem cine e la mai.

Auzi? Pot sa scriu eu? Nu!! (Pauza cat ma uit cine e la mai). ))) Nu pune emoticoane pe blog! Nu e calea spre new-media, numai aia de la gsp cred ca au descoperit nedescoperitul, uuuuu, Cosmina Pasarin! In ce luna esti tu… Grrr, nu iti aduci aminte? Ba da, relax, taci si bea! Sa-ti arat subiectul zilei, pauza cat il caut. Dar punem link, da? Sa ne iubeasca cititorii. Da, stai, pauza. Uite, s-a publicat in Monitor legea potrivit carora careia (later edit: damn, de la vinul ala de aseara, a scapat la editare, ne cerem scuze) bancile trebuie sa informeze clientul asupra tuturor costurilor. Sa pun link. Woa, ce chestie, de parca tu o sa stai sa citesti un contract de 30 de pagini. Daca e ipotecar… 

Bai, nu mai pune linkuri la stiri destepte, oamenii nu vor asta. Tate, cur, buci, muci, bale, ceva sex, ce naiba? Zi de eleva porno, uite, ia link de la mine (pauza cat iau linkul si il pun). Trebuie sa venim cu ceva smashing, cu news, cu povestiri, cu aspirationalitate sau cum ma-sa se scrie, cu… Tu chiar crezi ca eu editez ceva din ce spui? Vorbeste mai incet! Sau… Taci! Tu sa taci! Ia si bea. Asa, crezi ca i-am plictisit destul? Bai, e si asta o tactica, sa faci pe suparatul care scrie, da bine, deci hai sa vorbim urat! Ba nu, ne trebuie altceva, altceva, ne trebuie…

(Pauza de gandire. Pauza se prelungeste. Adica… ). Punem video?! No way! (Alta pauza de gandire). La naiba, i give up, n-am nicio idee. Poate am zis totusi ceva interesant, o idee, in fine, am scris si astazi. Noi?! Taci ca te sinupcid! Hai, scrie acolo ca-i pupam si… Oh common, nu e blog roz, ce dracu… Da ma, deci… le dorim click-uri nebanuite. Suna bine. Si gata!

Ce faina e melodia asta, imi vine sa ma invart! Au concert saptamana asta, mergem? E geniala formatia asta! Daaa! Hei, nu te-ai oprit? Nu, am o idee! Hai sa facem un concurs pe catallin.ro! Vom avea miliarde de afisari, vom castiga easy money din online si.. Ne dam prime de Craciun! Daaa! Si despre ce e concursul? Pai hai sa intrem publicul cititor cine canta. Si cand, sa fie mai greu.

Deci intrebarea: ce formatie va cocerta in aceasta saptamana in Bucuresti si cand? Sa sune mai oficial asa. Pune bold pe intrebare. Asa. Trebuia pe intrebare nu pe cuvant!!! in fine. Si premiu… Nu avem nimic. Dau o cafia! Cafia cu/de la catallin.ro! That should be interesting! Si daca te ucide? Taci ba, ia si bea! Si mai dam, mi-au zis mie mai multe domnisoare ce ar vrea. Asa, sa punem si poze. Deci poza.

Arata ca dracu poza aia trantita asa! Taci ma, new media bla bla, ma lasi? Si… sigur e cafia, arata ca o.. Nu, e cafia!! Dar e dintr-aia smechera, avem noi bani dintr-asta? Pai punem la disclaimer ca imaginile sunt doar de ilustrare si nu reprezinta un angajament contractual. E? ti-a placut cum suna? Asa, deci cafia de la catallin.ro. Ce mai avem… Pai … (Pauza cat ne uitam prin casa) Un magnetel de frigider! Sigur nu era pentru cineva ala? La naiba, daca nu s-a vazut cu mine, asta e, teapa sa! Asa, domnisoara cu avioanele – nu dam nume pe blog, a zis ca vrea un colac de salvare. Pai… de unde naiba? E scump, avem noi… Noi? Taci si… Deci dam un colac pentru copii. Gata. Si piticotu’ a zis sa dam mancare pentru iepuri. Ce mananca iepurii? Daca n-are iepuri? Daca da la pisica si face pisica … herpes?!! Sau… ceva?! Bine, dam un kilogram de morcovi, sa manance iepurele natural. Si.. ajunge? Pai hai sa le punem inca o data.

Premii: o cafia, un magnetel din UK productie serie nelimitata, un colac de inot pentru copii si un kilogram de morcovi (adica mancare sanatoasa pentru iepuri si nu numai). 

Suna tentant? Not! )) Asa, stai sa mai zic: premiile se acorda in perioada 10 – 18 decembrie 2008. catallin.ro isi asuma taxele de transport ale acestora dar mentioneaza ca vor fi diminuate cantitatile puse in joc. Doar nu o sa trimit prin posta 1 kil de morcovi! Asa… Eu am voie sa particip? Nu, tu taci si bea! Deci, participarea nu este permisa angajatilor catallin.ro, rudelor de gradul intai ale acestuia si acestora, nasului mare si a minunatei sale consoarte si nici nerecunoscatoarei mici dintr-un post recent. Bun! Pune bolduri! Deadline! Pana diseara la 23:00. Conteaza doar raspunsurile complete si se confirma doar cel corect. 

Gata, publicul cititor ne va iubi la fel de mult precum il iubim noi pe el. Noi? Tu scrie la tine pe blog, eu am scris si azi, gata, noapte frumoasa. Nu editam? Hmm, ba da, maine dimineata, deci zi frumoasa tuturor!!

Spre exemplu, daca e sa o exludem pe tanara domnisoara care l-a invatat sa fumeze printr-o metoda total brutala, putem evoca tot felul de fetite (cu codite, cum altfel?) care l-au obligat pe catallin.ro pitic sa se joace de-a medicul si pacientele, de-a instalatorul si chiuveta infundata, de-a groparul si mortul viu – I must admit, this one was really sick!!, si tot felul de jocuri de societate din aceasta grupa. 

Era absolut logic si normal ca din toate acestea sa rezulte o pasiune pentru ponei! Am vazut doar unul, aveam vreo 12 ani si el se invartea in cerc, maxim 20 de metri in total. Am vrut sa il iau acasa, sa il am doar pentru mine, sa ma duc cu el la Laura si sa o rapesc pe ea si pe trusa ei medicala cu 2 stetoscoape – era evident ca ea era aleasa, posibilitatile sunt nelimitate cand ai doua stetoscoape.

N-am ajuns cu el decat la trei metri de nenea care pazea tarcul si am fost oprit. Atunci cred ca am baut alcool din proprie initiativa pentru prima oara. Au urmat ani intregi si siruri nenumarate de destrabalari, cu sau fara grade, prin fum sau prin beciuri.

Nu si prin cimitire. In Sighisoara fiind am observat ca Wiesana – daca asa se scrie celebra margarina, se vinde destul de bine. Ok, si eu mananc sandvisuri, dar… Ceva mirosea si am aflat ca margarina sfarsea in cimitirul din deal unde… Sick emo’s!! Si atunci am spus stop tuturor spurcaciunilor obisnuite si am ales sa duc o viata normala.

Mananc ca porcu’ tot felul de vietati prajite, ma spal pe dinti cu Axion – cat pe ce sa o fac in ultima luna, nu, nu este o gluma!, beau whisky amestecat cu bere ca sa il diluez, muncesc cateodata pana imi vine sa lesin si nu in ultimul rand, nu in ultimul rand, ma uit la documentare cu bursuci. Despre alte tipuri de dezmat… nu numai doamnele nu vorbesc niciodata.

Deci chestii obisnuite, ce face tot omul, face si catallin.ro. Mai mult sau mai putin, desigur, dar asta nu inseamna ca nu merita si el sa fie salvat! Va multumesc, cam asta era tot ce doream sa va spun astazi despre catallin,ro, ma duc sa imi aprind o… Damn, what the… ai un foc? Multumesc. Auzi, imi pare rau ca revin, scuza-ma… pot sa… ? Nu de alta dar imi place sa imbin placerile.

Am si sosete, desfacator de sticle si prosop de maini (LOL!). Jeap! Ce misto i-am bagat cotul in gat piticei aleia, hai ca ne-am strecurat si pe langa astia doi. Ce mandra ar fi mama de mine, intotdeauna mi-a zis ca nu ar trebui sa imi fac idoli pe toti pletosii blonzi din Seattle care canta grunge.

Cine naiba ar fi crezut ca poate sa ajunga la un asa succes? Mori, da-te-n gatu’ … Asa, am mai scapat de un pitic, pacat ca era blondin. Si cu asta au mai ramas doar doi pitici in sala, doi i-am dat gata noi, celalalt – tipu’ cu lant. Ala a fost nesimtit rau, putea sa o raneasca pe fetita aia… In fine, dupa ce scapam de astia micii, trecem si la gagicile alea bune din colt, hai sa ne mai strecuram un pic, ce zici, am inaintat ceva?

« Buna seara Cristina! Nu ma-npingeeee, nu ma-npinge, suntem in direct!!! “casca ochii faaa!!” Nuuu, nu ma loviiiiti!! Cristina, este o adevarata isterie aici, un haos creat de cei peste 3204-2(*&3820 de fani care au venit in cel mai mic mall din Romania pentru lansarea  mult indelung mega-asteptatul plasture cu sclipici inscriptionat cu…

Nu ma impingee, ia mana de pe microfon!!!! Nu Cristina, nu sunt plasturi inscriptionati cu “nu ma impinge”, da-te jos de pe mineee!! “Suntem in direct?!! Deci vreau sa spun ca te iubeesc! Esti idolul meu, esti cel mai tare, baaa, nu te baga in fata mea $%$%£!!”

Cristina, este o adevarata isterie aici, si da!!!: catallin.ro intra pe scena in uraleleee publiculuuuiii!!!! A venit pentru a isi lansa propria colectie de plasturi care ii poarta numel… Mai usoooor, suntem totusi in cel mai mic mall din Romania, mai usoorr, se prabusestee, fugiiiiitii!!! Cristinaaa, am inche…………………………………. »
—-
Ma intreb in ce mall s-a intamplat minunatul eveniment din mijlocul lui iulie 2008… Nu de alta, dar vreau sa stiu asta peste jumatate de an, cand voi primi un comunicat cu un titlu de genul « record de vizitatori in mall-ul X »

Curvarastaie se joaca cu pastai de mazare si cu teluri -  chestiile alea cu care invarti mamaliga. Este foarte solicitant, ganditi-va va rog ca telul are gauri, e un cilindru central din cupru cu multe bucle in timp ce boaba de mazare e… doar o boaba.

Dar sa explic cum se joaca: se ia una bucata de carton, 1,3 metri pe 0,9 metri, se hasureaza casute, cerculete, linii, ca la Monopoly; numai ca nu faci gari, orase si alte chestii asemanatoare. Traim o criza financiara pe plan global asa ca fara real estate in jocul asta; se hasureaza grajduri, biserici cu mult teren de vandut si neaparat, neaparat, adaposturi pentru oi.

Atentie, in grajduri nu ai voie sa pui oi, in grajduri intra numai chinte royale – succesiuni de carti de joc cu aceeasi culoare, stiti, numai  mari, da, se joaca si cu carti de joc, v-am spus, e foarte complicat si solicitant…

Acum, la inceput fiecare are 13 oi, un tel, cinci pastai de mazare proaspat recoltata din Campia Baraganului – sunt mai bune cele de acolo de aceea zic ca e un sfat bun de urmat, si trei carti de joc in mana.

Nuuuu, hei tu din spate, nu esti atent deloc! Nu se da cu zarul, nu e niciun zar in jocul asta. Da, evident ca se da in schimb cu mazarea!! ) Deci desfaci frumos pastaia de mazare, scoti bobitele si atunci inspre adversar. Atentie, jocul poate deveni dur, de fapt ritmul de joc poate deveni foarte dur si de aceea trebuie sa incepi in forta! ))

Partea de “curvara” din numele jocului vine de la curbele pe care trebuie sa le faci in momentul in care propulsezi bobita de mazare [curve = curba]. Tu trebuie sa arunci deci cu o curba foarte frumoasa, cu efect, astfel incat adversarul sa nu nimereasca bobita de mazare cu telul. Daca o face, are dreptul sa traga o carte.

Daca are doua carti identice in mana (fie ca numar, fie ca semn) are voie sa isi cumpere un grajd unde sa isi puna cartile de joc. Numai dupa ce are un grajd, poate sa isi puna cartile de joc acolo si dupa aceea poate sa isi ia o biserica cu mult teren (pe care sa il vanda pentru a se face pe el ansambluri rezidentiale) sau poate sa isi ia adaposturi pentru oi. Oile sunt foarte bune in acest joc caci ai posibilitatea de a lua cu asalt celelalte biserici. Pe care, dupa ce le cuceresti, le vinzi mai apoi cu tot cu teren pentru ca investitorii sa poate sa faca frumos pe acele terenuri multe ansambluri rezidentiale (sau turist resort-uri, dupa caz).

Nu uitati insa, oile pot inainta doar trei pasi fara repaus, deci au nevoie de adaposturi. De aceea, trebuie sa faci si adaposturi pentru oi, pentru ca imblanitele crete sa se poata odihni in asteptarea urmatorului asalt.

Asa, deci desi suna a o aberatie, credeti-ma, este un joc cu un ritm foarte dur, aproape la fel de dur precum cel pe care Realitatea il atribuie poker-ului. Poate sunt eu ignorant si nu am jucat destul poker la viata mea, dar cred totusi ca jocul despre care v-am povestiti, Curvarastaie, este un joc cu un ritm mult mai dur decat poker-ul. Si de asemenea, cred ca Biserica Ortodoxa are cateva probleme. Dar desigur, eu sunt doar un catallin.ro protestant (de rit evanghelic).

Chiar suna binisor Curvarastaie, ma intreb cum ar iesi o partida! )

Ma uit in jurul meu. Oare asa ar fi urmatorele 12 luni? “Auzi? Psssst! Bai George, ce &^*£* mamiii, zi-mi si mie frate, ce dracu e la 4?!!.” Damn, erau frati… La punctul 4 era ceva cu trei cercuri, unul avea jumatatea din stanga hasurata, al doilea pe cea din dreapta iar al treilea tot pe cea din dreapta si intrebarea era «care dintre cele trei cercuri se aseamana».

M-am calmat, am trecut peste momentul respectiv si am ajuns undeva in jur de 40 cand nenea a strigat STOP! Am pus pixul pe masa si am iesit mandru de mine. Nu, nu mergeam la armata caci eram student, dar “ii facusem“ eu pe ex prietenii din scoala generala al caror nume de familie incepea cu aceeasi litera ca al meu.

Toate bune si frumoase, era oarecum evident sa scot un punctaj bun. De fapt, tot timpul mi-a placut sa ma intrec. Da cititorule, am o obsesie pentru clasamente, intreceri imbecile si tot felul de masuratori. Si nu, faza aia cu baietii care merg la baie in liceu se face doar atunci si eu am fost intr-o clasa de fete.

Cine are cele mai colorate sosete (raspuns: o domnisoara de la care mi-au ramas o duzina; dupa o vreme s-au uzat dar ghici cine isi lua mai nou sosete in dungi! Mama!! )) ), cine musca un bec aflat la doi metri inaltime (recomandare pentru curiosi), cine sare de mai sus intr-o chestie mai mult sau mai putin moale (fan, zapada etc), cine, cine, cine…

Acum vreo doi ani jumatate am descoperit testul IQ-ului, eram cu un prieten smart si am cautat noi pana am gasit “el testo”. Naiba mai stie cum il chema, dar ne-am facut si noi testele, au durat ceva; eu am scos un 124 iar el un 125. Da, “m-a facut”, dar cum eram sigur ca el era f smart, m-am simtit bine ca eram in zona. Plus ca media este pe la 85-95, deci woa! can I like get me a shaorma or… something?

Mai adaugam si chestii ceva mai serioase si importante in viata si avem un catallin.ro aspirational ) Plus ca am aflat ca sunt nascut in aceeasi zodie cu Mircea Cartarescu, really wannable, eu, nu Mircea! Asa, deci totul a mers struna pana de curand cand am aflat ca…Shakira are 140.

Nu mai sunt foarte multe de spus… Sunt nervos si profund dezamagit de mine, ma razvratesc, ma simt obosit si ma gandesc la o pauza. Ma simt murdar si ma gandesc la un dus si nervos fiind ma gandesc la un Dove cu laptic si vitamine sau la un Nivea Cashmere Moments. Lapticul va spala pacatele iar vitaminele fac bine, vine iarna.