catallin

Asta este, trebuie sa recunoastem: catallin.ro este un destrabalat porcos. Se mai intampla si la case mai mari, el macar nu a ajuns si nici nu va ajunge presedintele celui mai puternic stat din lume. Revenind, nici macar nu e vina lui, din copilarie a fost supus unor abuzuri inimaginabile!!

Spre exemplu, daca e sa o exludem pe tanara domnisoara care l-a invatat sa fumeze printr-o metoda total brutala, putem evoca tot felul de fetite (cu codite, cum altfel?) care l-au obligat pe catallin.ro pitic sa se joace de-a medicul si pacientele, de-a instalatorul si chiuveta infundata, de-a groparul si mortul viu – I must admit, this one was really sick!!, si tot felul de jocuri de societate din aceasta grupa. 

Era absolut logic si normal ca din toate acestea sa rezulte o pasiune pentru ponei! Read more

- nu-mi merge sonorul cand ma uit la film pe PC: da, stiu, it sucks, mie cateodata nu-mi merge imaginea cand ma uit la televizor, dar numai cand afara e furtuna. Iti sugerez sa nu mai descarci filme porno de pe DCC si sa le iei originale din magazin, s-ar putea sa ai o experienta completa!
- barbi sta in casa si baie bucatarie joaca: sunt… bulversat, nu stiu ce sa spun… in principiu, stiam ca barbi se joaca doar in baie, dar tu spui ca ar fi vorba si de bucatarie… ma gandesc ca in bucatarie, barbi ar putea asculta in timp ce se joaca toate casetele cu bambi, candi, en&di, ceea ce constituie un real avantaj… greu, greu de spus
- vreme forslov suedia: frumoasa vara, superba, vrei sa mergi acolo in concediu, te asigur! si, desigur, asta dovedeste ca cititorii lui catallin.ro au un venit peste medie ceea ce ma indreptateste la un rate-card….
- ochi ce se plimba dupa miscari mouse: in primul rand, doresc sa iti transmit aprecierile mele pentru corectitudinea gramaticala a nedumeririi tale! in al doilea rand, ochii mei se plimba dupa tot felul de miscari, nu insa ale mouse-ului
- cum se fac magnetii suvenir: greu de spus, presupun ca se ia un magnetel si se lipeste cu prenadez de un obiect. dupa care tu scoti banutu’, iei magnetelul, fata zambeste si veti trai fericiti pana la … o varsta inainta, cea mai inaintata!
- cat cost montare unui sifonier: depinde, eu ti-l montam saptamana trecuta cu 50 de lei. azi n-am chef
- cum pot sa invat tastatura laptopului: scrie!!!
- ce inaltime are shakira: depinde cat ai baut inainte
- ursulica: ma abtin
- oameni alegand in apa vodafone: eu am alergat in apa unei mari si intr-o nebunie toropitoare am zis sa incerc o mica bataie cu apa (Evian, va rog frumos, in cazul in care nu m-am facut inteles..) in Paris, dar am renuntat. revenind, mai importanta cred ca era oferta Orange dupa care alergau respectivii
- uite asa ro: heeeeeepa.ro, miscate_maiBine.ro, papuselebune.com si woop_k’am_tal))nt’poop.org. incearca-le te rog si pe acestea, sunt bune
- cum sa te feresti de sida: impusca-te! si desigur, metode banale de contraceptie, incearca sa speli bine acul inainte de refill si nu in ultimul rand, nu in ultimul rand, nu mai papa de pe jos!!
- catallin: ma onorati, va multumesc, promit sa nu va dezamagesc!

Pentru ca inca ma ambitionez sa fac cateva lucruri de bun simt pentru un blog, cum ar fi o casuta de abonare la insemnari sau un rss mega-vizibil pentru cei care nu doresc/stiu sa si-l instaleze direct din browser (someday I will do all this, deocamdata ma ambitionez sa determin oamenii sa tasteze), zic macar un fel de hot posts sa facem.

Pentru cei care au deschis catallin.ro mai tarziu, prima luna a fost interesanta:

Lost in (North) Amsterdam >>

Am fraierit BNR-ul: ascundeti-va pisicile in cutiile postale! >>

Cafiaua rece din fiecare dimineata >>

In trecere >>

M-am saturat sa va ridic case! >>

Metroul bucurestean, un mediu mai spalat decat 12, 32, 102 sau 117 – niste cifre, nu le luati in seama. O ea, pare a fi genul care isi permite un tanc pe roti dar nu doreste asta, e practica, metroul e rapid si o ajuta in traseul ei zilnic si nici nu are fite de tanc in cap. Niste oameni cati sa nu fie metroul gol si un el total diferit de ea mai ales din pricina unui aspect vizibil de la prima vedere.

Cum e si normal, se isca un mic scandal cotidian avandu-i ca actori principali pe ea si pe el, cei doi de mai sus. El este vulgar desi nu foloseste termeni specifici, ea este cu bun simt si face uz chiar si de pronume de politete. El e ilogic sau are logica cartierului si a “te scuipt ba daca n-am paru’ la mine!”, ea are un discurs argumentativ si combate replicile adversarului prin tehnici de discurs frumos inlatuite.

Amadoi sunt foarte decisi sa nu piarda, fiecare in stilul sau iar dupa cate minute se poate observa ca unul dintre ei deja da inapoi. Ghici cine? Ea! Si ghici ce inseamna da inapoi? Avand in vedere ca este vorba despre ea, credeti ca ‘a da inapoi’, inseamna a renunta, mai ales avand in vedere cum este el? (si in comparatie cu ea?).

El incepe sa ia avand, incepe sa-si surclaseze net adversarul; deh, stilul de mistocar al mijlocului de transport in comun este destul de greu de contracarat. Nu insa si pentru ea care schimba total stilul de joc, surprinzandu-si adversarul. In momentul in care argumentele erau pe rispite a gasit resursele sa incheie magnific si decisiv lupta, chiar daca nimeni nu-i mai dadea nicio sansa:

- Taci ba dracu de tigan imputit ce esti!! Read more

Al dracului de text, daca nu va fi citit pana la final o sa ma ia dracu’! Comedia dracu, m-am trezit intr-o dimineata al dracului de linistita si ma pregateam sa citesc un draft pentru un site aproape dat dracului (catallin.ro, desigur, aproape dat, sa-l ia…) cand am fost lovit!

Am cazut de pe scaun, am varsat bunatate (not!) de cafia fierbinte pe mine si m-am agatat intr-o disperare cu mana de o margine de balustrada, cat pe ce sa ma prabusesc in gol. Deja vedeam subiecte date dracului, “tanar gasit baltind in sange pe Calea Victoriei” “crima pasionala in buricul Capitalei”, microfoane intinse catre rude si prieteni – “buna ziua! Ati aflat, a murit catallin.ro! cum va simtiti?” sau catre vecini – “da, deci l-am vazut ieri seara, era ametit si se sprijinea de doua domnisoare, au urcat cu totii in lift si nu i-am mai vazut!”

Liftul dracu, si acum imi aduc aminte de el, imi amintesc ca am impins repede lumea in lift caci auzeam cum vecina deschide yala pentru a imi atrage atentia ca scriu pe blog prea rar, prea complicat si intr-un stil destul de ciudatel. Nu doream sa o dau dracu si am preferat sa ma izbesc de usa liftului in incercarea de a scapa domnitele de furia doamnei cu rosiile.

Cred insa ca m-a spurcat, sa le ia dracu de spurcaciuni – apropo, stiati ca se pot face si acatiste negative in unele bisericile ortodoxe? Nu ca ideea de acatiste este in regula, dar ce mai conteaza, tara majoritar ortodoxa, neam cu frica de dracu. M-am ridicat de pe jos si am zarit langa mine un carlig. Nu am sarma pe balcon pe care sa imi intind ciorapii in dungi colorate pe care scrie “de ce la IKEA nu se vand banane gonflabile?” si am inceput astfel sa ma gandesc de unde putea provine carligul. Read more

“1001auto.ro nu vinde, inchiriaza sau face publica, in nici o imprejurare, adresa dvs. de e-mail. Daca nu mai doriti sa primiti mesaje de la noi sau considerati ca abonarea dvs s-a produs din greseala, va rugam sa acceptati scuzele noastre pentru neplacerile provocate si sa va dezabonati!”

Dar de cumparat, cumparati ba?! SPAM! Nu au de unde sa aiba adresa pe care imi vin newsletter-uri de la ei si nici nu m-am abonat vreodata la asa ceva; si pe langa 10030456001 asta imi mai vin si de la alt produs genial al companiei A Rond SRL.

Asa se face business la noi, trimitem la 100.000 de adrese si macar 6.000 de oameni vor da click, fac doua afisari, trei bannere, vindem la advertiseri ca si cum ar fi public fidel si de specialitate si nu in ultimul rand facem mult, mult marketing!

Si putin imi pasa de raportarea ca spam pentru Google, daca ai zeci, sute de mii de adrese, poti face trafic si fara motorul de cautare. Tot ceea ce conteaza e sa fentezi filtrele furnizorilor de servicii de e-mail si cum la noi Yahoo e foarte puternic si de fentat se poate fenta din punct de vedere tehnic… Poate se rezolva ceva Bobby, ce zici?

Un el, o ea si doua beri goale.

El: Nu-mi place, prea mult din existenta de astazi e online, totul se petrece online. “Vorbim pe mess!”, ne cunoastem online, ne cuplam online, ne… totul se …

Ea: Asa…

El: Pai eu am o mare problema: stau mai mereu pe invisible!

Marius era foarte mandru de iPhone-ul lui proaspat achizitionat pe credit. Butona – un mod de a spune caci nu are butoane, facea poze, asculta muzica, ce sa mai, era inca o data parte dintr-un high class.

Si uite asa, mai cu o gluma, mai cu un mess, mai cu un film, veni si seara. “Hai ba sa iesim, sa le sun pe fetele alea de dimineata?” “Da ma, aia era deja in limba dupa tine.” 22:00, ora tocmai buna de iesit in club si de baut pe banii lui tata. “Buna pisi, ce faci? Iesi? Hai ca te duc undeva misto!” Si uite asa, cei doi tineri se urcara intr-un taxi – tati nu avea chiar atat de multi bani incat sa ii ia baiatului si masina, se oprira pe la fete acasa si in 20 de minute erau in fata clubului.

Orice intrare bine facuta face cat o mie de vorbe inteligente, nu? Pai in cazul asta era un noroc ca ii suna telefonul. “E mama, ce naiba o vrea?” “Hai ma, raspunde, a vazut deja juma’ din popor ca ai iPhone.” “Da, ce s-a-ntamplat?” “Ce faci?” intreba mama sughitand – provocat de plans. “Uite, ma duc la un suc. Ce vrei? Vin mai incolo”

“Hai acum acasa, nu poti veni acum? Uite, ma cert cu taica-tu, ne lipsesc bani, ai luat tu?” “Ba, ma lasi cu astea? De cand fac eu asa ceva?” “Nu stiu, intrebam si eu. Ne lipsesc bani si taica-tu a luat si o penalizare la lucru, 50% pe sase luni, nu stiu ce o sa ne facem. Te-ai angajat?” “Lasa ca vorbim cand ajung; altceva?” “Hai acum, nu poti veni acum?” “Nu, hai ca te pup, vorbim.” Read more

Fac profit din pungi!! Dar sa va explic, va rog, dati-mi voie.

Mama lui catallin.ro: Sa-mi aduci mama si mie o punga dintr-aia cum ne-am luat noi cand am fost in Paris…

catallin.ro: Asta e tot ce ai retinut din Paris?!

Era vorba de o sacosa de rafie cred, panza cu rafie, care se dadea la supermarket. Mare, rezistenta si frumoasa, tocmai buna de facut piata. catallin.ro nu si-a dezamagit mama si s-a intors cu una si mai mare si mai colorata.

Peste jumatate de an, alt episod:

Mama lui catallin.ro: Drum bun, hai sa te pup! Auzi, si sa-mi aduci si mie o sacosa din Paris!

catallin.ro: Nu ma duc in Paris!!!

Peste inca o luna, aceeasi destinatie.

Mama lui catallin.ro: Hai sa te pup, auzi, sa-mi aduci si o sacosa din Paris!

catallin.ro: Nu merg in Paris!!!!

Mama lui catallin.ro: Pai… din Franta unde te duci!

catallin.ro: Ma duc la sute si sute de kilometri de Paris, Franta nu e Paris, Parisul e in nord si eu merg in sud!

Mama lui catallin.ro: Si ce? Acolo nu au sacose?!

catallin.ro: (nu mai avea niciun argument logic…)

Era vorba, desigur, despre sacosele de la supermaket. Acum vreo zece zile m-am dus la Carrefour la noi cu o plasa de Carrefour din Franta, mare, si mie imi plac. Refuz pe cat posibil plasele din/de plastic, nu-s ecologist sau cel putin nu ma consider unul pur sange (daca asta inseamna sa ma leg cu lanturi de copaci) insa nu iau plase de plastic mai mereu, mai bine ma duc cu una draguta din panza.

PRO TV reia un subiect mai vechi si anunta ca pungile de plastic vor ajunge specie pe cale de disparitie din toamna. Trecem peste modalitatea aproape imbecila de a imbraca subiectul si remarcam cateva nuante. Marele minister al mediului vrea sa interzica pungile de plastic, insa nu le interzice si le pune un pret: 20 de bani pe punga. 

O avere!! Not!! Oare cati vor fi atat de sictiriti sa nu plateasca 20 de banuti, 1 leu in total pentru a isi lua cumparaturile acasa? Plus ca in plasele de plastic arata mult mai bine opulenta cand te intorci acasa si vecinii se uita pe geam… Dar nu asta e cea mai tare chestie. Vor exista si pungi de rafie sau de panza, insa pe bani, desigur, era si normal, logic, indiscutabil pe alocuri indubitabil.

Le-au si aratat, erau identice precum cele pe care le luam din Carrefour din Franta. Deci despre ei este vorba si va rog, ridicati-va mainile in aer si sa aplaudam retailerul francez!! Sacosele din rafie/panza vor costa 2-3 lei!! Ce e mai misto – imi spune M&M , e ca in Franta noi dadeam pe ele 3-4 euro! Bine, ne luasem una si nu avea rost sa tot luam, mergeam cu aceeasi ca era destul de mare.

Acum… Ma indoiesc ca statul roman acorda subventii pentru a tine pretul plaselor din panza la doar 3 lei de unde rezulta si motivul pentru care merita sa aplaudam Carrefour! – cei care nu au facut asta mai devreme, aveti o noua sansa acum. Astia scot bani din plase!!!!! Daca poate fi o alta explicatie, va rog, loviti-ma dar acum sunt cam obosit, ma dor palmele si trebuie sa ma duc la cumparaturi. Fara plasa, le duc in ghiozdan!

“Salut, eu sunt Marius” si se tranti zgomotos si aparent opulent pe un scaun liber din metrou. Era o dimineata ca oricare alta care nu prevestea ceea ce avea sa se intample. “Frateee, cine e bunaciunea asta de langa mine?!”

“Pai nu te-ai prezentat coae adineauri?” “Da ma, Mirela, da’ cine e?” “E o prietena de-a lui Prazu’, lasa, e fata de gasca, o sa vezi. Uite frate ce misto e melodia asta!” si Laur – zis si Calu’ mai recent de la niste suturi in fund pe care si le luase la majorat, scoase un telefon mobil smart si apasa play, moment in care atmosfera linistitia se schimba brusc.

Era 10 dimineata, metrou inspre Piata Romana care trecea in viteza traverse de cale ferata pe ritmuri de manele. “Ci-ca-la-ca-ci-chi-cea! Loredanaaaaaa”, “E misto frate, sa-mi moara mama daca te mint, penala rau” si intrara astfel in ritm. Radeau zgomotos, faceau glume porcoase la adresa fetelor – pe langa Mirela, mai era prezenta si o fosta colega de liceu, pitipoancele chicoteau intre ele si toata lumea din lumea lor era fericita.

“Stai fratioare, sa vada fetele langa cine stau, pai ce pana mia…”, spuse Marius si scoase imediat in buzunar un… iPhone. “Moama, te-ai dat dracu bulangiule, ce scula ti-ai tras!!”. Si incepu’ sa isi frece degetele murdare de ecranul tactil al telefonului de 600 de euro si ceva, luat la liber – se pare ca Marius este genul care da 600 de euro pe un telefon mobil dar are Cosmote. “N-am net frate dar e penal rau, zi papuse, sa te bag in agenda, poate te invit diseara la un suc in club” si “papusa”, Mirela adica, incepu sa ii dicteze numarul ei de telefon.

“Hai ma, imi dai doua sucuri? Pari genul de baiat cu bani”, pitipoanca proasta. “Cum sa nu papusa, merge si pa plaja la Mamaia poimaine, sa moara Calu’ daca te mint” si incepura dinou sa rada zgomotos. “Frate, da’ serios, de unde ai avut bani?” intreba in soapta Laur. Read more